从小，我是在一个单亲的的家庭下成长。爸爸和妈妈离婚后...妈妈，她好像一点舍不得我们的感觉都没有，在分孩子给谁照顾的时候，只有爸爸要我们两个，她就这样的抛下我和姐姐，过着自己的生活了。当时我才两岁，在那天我自己已经失去了妈妈，但我却什么都不知道...所以生活当中最熟悉的人只有爸爸，姑姑们和姐姐。因为这样，姑姑很疼我们。从小都是姑姑每天照顾我和姐姐。都是姑姑把我们带到主日学和主日崇拜。临睡前，姑姑会带领我们祷告和背一些金句，所以从小就有接触到福音。可是我并不完全认识这位神，不了解为什么要去教会。当时我认为做人的目的只是为了活着，为了读书...没有目标和方向...
当我慢慢进入少年时期的时候，我开始有了很深入的思想，会不停想很多事情。开始比较注重自己与别人的人际关系。刚好那时，姑姑原本和我们一起住的，但搬出去了... 家里一切的事，自己的事，学业，心事，都要自己来决定，自己解决。家里的人变少了...只有我，爸爸和姐姐3个人...在家的时候，看看客厅和家，就少了一个妈妈...看到别人能一家人出去，这样的梦没有实现过...病得很严重的时候，整个人病得躺在床上没力起来了，很辛苦；一个人在家的时候，肚子很饿家里一点能吃的东西都没有的时候，那个时候很需要她的照顾，关心，和爱的时候，我只能一个人躲起来痛苦着流着泪，好希望她就在我身旁抱着我，但这个希望没有一次发生过...也慢慢的从家里的大人那里听到了妈和爸离婚的原因...知道这些事后，我很讨厌我妈！为什么要这样做？！为什么这样去伤害我爸还有我们？！她是我妈吗？？我觉得自己能轻易的被自己的妈妈抛弃是那么的没有价值！我讨厌她，又想念她，心里非常矛盾...心里感到空虚...几乎每天都会哭，整个人变得多愁善感了...每个人只会问我：“做么你每天都那么sad的？”却没有人会问我是因为什么事，没有人来了解明白，没有人真正的倾听你的心..跟朋友诉苦，但还是帮不上忙...心里好像缺乏了什么...看到家里的人，吵架，乱七八糟的事，让我发现人带给你的安慰和爱都有限...人的不完全...世上的人事物随着时间很容易就变质...爸爸的关心也有限...而且爸爸的关心方式不一样,有时会一直骂我们...还有和自己觉得很重要的朋友吵架了..这些事天天不断在脑里打转着...尝试过自杀,埋怨自己的出身,为什么要把我生下来？！为什么给我一个复杂的家庭？！是自己一人承担着那种压力...
慢慢的我参加教会的崇拜还有团契，生活开始有点不一样，在教会里开始解了过去我所知道的这位陌生的神。印象深刻的是那时马大短宣队来到我们教会，虽然只上到一课，但那时有被那次的第一课感动到，几乎去到教会都会被感动，但却没正式的接受这位天父，生活上还是不稳定...记得那天，我和姐姐吵到很严重，爸爸刚好做工回来，看到我们吵架很生气地骂我们两个，当时我很不服气他骂我，大大力拍了桌子，然后跑到房间躲起来哭。我那一拍，爸爸更火上加油，超生气地进来房间很用力的巴了我一巴掌，说了很多让我印象非常深刻又伤人的话...那把掌，那些话，也把我生活上承受着的事通通都逼了出来。我一个人坐在地上用力的哭，心里却是无法形容的痛！突然，我想到了这位神，我拿着手机打开那首我没时常听的歌——“爱我的天父”。歌词是：
有位愛我的天父 祂永遠不放棄我
祂愛的同在使我完全
我深知祂顧念著我 我知祂顧念著我
有許多危難時刻 在流淚的過程
你永不離開或丟棄我
我深知你顧念著我 我知你顧念著我
吸引我貼近你心 擁抱在你懷裡
我愛你我的天父 你是我的一切
当时，圣灵真的接着这首歌感动我的心灵。我是那么的渺小，那么的没价值，但祂是一位神，他却无时无刻都在看顾我，哭着的时候，我不好的时候，祂不离弃我原谅我安慰我，爱我...祂真的吸引着我贴近祂的心，拥抱在祂怀里...我紧握着双手,我反省了一阵，我真的不应该这样,我感到我真的很需要祂，有一股力量在我心里滋长让我愿意跪下来，做了一个认罪的祷告接受主进入我的心中，作我个人的救主！
接受主进入我的心中以后，我的生活变得和之前不一样了——我的生活有了这位天父。不好的脾气，有一点的叛逆，多愁善感，想太多，纷纷扰扰的事，之前的习性都还是有在，但有一点不同的就是当我这样做或面对这些容易使我跌倒的事时我会倚靠这位神胜过这一切。之前我会一直埋怨我的生命觉得活着没有意义，但现在我深知道，有一位神在我还未成形之前，祂为了我的罪牺牲在十字架上，早已为我计划了一切，而我是多么有价值的！祂也赐给我一群爱我的家人和朋友！祂给予的平安，喜乐，安慰，应许，爱，除了祂以外，在世上任何地方，任何方法，都无法得到的，而且祂将这个宝贵的应许白白的赐给我们每一个人，那种爱是要去体会是无法用言语来形容的。现在我知道，我是因祂而活着。
