心情...很低落一下

.

不要觉得是不对...

也不要觉得是想太多...

真的...

总是有那么一个时候...

是难过的...







我知道...

这么做...

在别人眼中...

是傻的...


而在你眼中...

却是多余的...


我总是告诉自己...

“猪祺啊猪祺...不是你想像中的那样啦！”

可是...

这样安慰自己...感觉...

好像在自己骗自己罢了...

其实...

自己的关心...担心...照顾...

是多么的多余啊...



不想再多说...

不想再让别人更加知道...

自己在想什么...

难过什么...

总而言之...

不管怎样...

再怎么多余...

我是不会放弃的...

因为我已经答应...

也接受这个可以被成为使命的使命...


就算每一个人怎么对我...

都没关系...

因为我有你这位爱我的天父...

感谢你每时每刻...

都那么的顾念着我...

爱我...

不丢弃我...

我所有的事...

只想告诉祢... :')

*每当唱这首歌...眼泪不小心从眼中滑下来了...

不是难过...

是因为感动...*

我の星期五

从团契回家的路上...

看着黑漆漆的窗外; 从车窗吹进的冷风...

弄到我很有mood想要写东东wow...

又到了星期五...

一个人的晚上...

对着电脑...

很容易就想自己反省反省一下...

唉.... ....


突然一个可爱又烦人的小冬瓜跑来找碴==Zzzzz

他现在很有mood ＝＝Zzz

人家开电脑...他也开他的电脑...

 一直要求拍他的背影...自己看了在那边笑...Zzz

 这个小表弟...

真的很欠打...

不过很可爱...

今天...一瞬间...突然...发现...

我的星期五...不懂是在什么开始时候...变到很忙酱...

其实只有上个和这个的星期五比较忙...

可能是想太多...

突然有点讨厌星期五掉...

不过其实我还是很喜欢...因为有团契...科科

..... .....

突然...发现很多我身边的人...都变了...

变得...让自己...对ta感到很失望...很难过...

不是把自己说的很好很好...也不是要台高自己...

至少...我清楚知道...自己不应该那么对别人....也没想过要那样对别人...

因为...

太假了...

不喜欢假装...



很累一下...

团契周年庆义卖试吃...

从早早去上课...

然后一回到家就去拿照片...

然后做排+设计图...

然后sagu...

然后赶去雨伞家...

然后到了忘记带sagu一起去..

然后又回家去带sagu...

然后我还是漏掉带一个很重要的东东...

够笨...

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很谢谢可爱的雨伞...

做的蛋挞和豆奶布丁...

好吃惨了...

考试还那么用心愿意花自己的时间...

只为了让我们试吃...

辛苦你了！！

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可能是车窗开到太大...

鼻涕一直流...

~*烦*~×口头禅×

我知道...祢...天父...是要我学习去爱我不想去爱的人...

因为我曾向你祷告，

说：“ 求你让我学习真正的爱去爱身边的人。”

只爱自己爱的人...

那爱很难显明出来...

爱自己恨的人....

那才是爱...


我真的会因为祢...

好好学习，尽我所能去爱...

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要考试了...

每天啃书...

又有别的东东要弄...

有时忙到忘了天父...

越做越灰心...

越难过...

感到越失败...

越想放弃...

原来...

会这样...是因为在很忙很忙的时候...

开始在倚靠自己的能力去做事...

自己的能力...是有限的...不是有“线”...

我要时时刻刻倚靠的才是祢上帝...

因为倚靠祢凡事都能做！！！

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最近喜欢用最短的几分钟吃两大盘饭来发泄...

很好发泄一下...


其实...

我的心很软弱...

很容易就难过...

其实...

有时候有些事有些人...我很在乎...

其实...

这样忙碌的生活...要面对那么多不同的人...攻击...

我真的不想活...

想马上死掉最好...

不过...

如果不是认识上帝...

如果不是祂每天圣灵在我失控难过疲倦的时候的提醒...

我早就自杀死了...

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让我换一个角度去看待每一件事...

看到...其实每一个生活不是自己想像中的那么难过...

生命好坏...只是在于自己用什么角度去看...

其实自己觉得不好的...让自己难过的...

都是好的...

如果不是这些试炼...

自己是永远都不会成长的...

况且上帝给我自己的一切都是最好的！

好好去享受每一天的生活


其实...

今天很多其实...

不是...

是我自己要写那么多其实...

所以其实...

原本不会有那么多其实的...

每天和回忆、人家、敏敏、没有人、谁...在学校说废死人的废话...

我几乎要被废死了..

哈哈...哈哈哈...

很累的说..

星期五就这样完了...

不过...

完了的同时...也代表了祢给我的恩典...

让我多活了一天...多了一小时...

多了一分钟...

多了一秒的恩典...

感动了我...

想把这份恩典...

用文字纪录下来...

《最近の祺祺》

因为...
有点懒惰...
上了中4的生活也变得比以前更忙了...
+上没有写blog的习惯...
加+起来有一年多没有更新blog了哟！

刚才还开不回这个blog><吓死我了～～～
不过最后还是个给我找回了！^^

现在就来这里打扫一下....

最近の我嘛.....

感触很多喔！！（*其实～每一天都感触很多XD）
我嘛～还是一样的喜欢做一些无聊的事Zzz...
还是一样的容易感动...容易流泪...
但～一直都会不同的就是》每一天成长了，在主的恩典里明白了很多！



有伤心...有痛苦...有流泪...
有开心...有疯狂...更有爱！


明白了你...真的到了这么一天...
心...都变了...
我们不再像以前那样...也更不可能变回之前那样...
不再顾虑我的感受...不再骂回我...不再气我...
不再与我斗嘴...不再提起彼此的感受...不再接我的电话...
你能把所有关于你和我吵架的事...
不当一回事...
你把整个关系变得看似没有吵架...没有伤害...
但你这样的反应...正在回应着你内心的想法...
我明白了...也知道了...
这就是你对我最后的忍耐...
想从你的世界里赶走我...

伤也伤够了...为了你泪也流尽了...
问问自己：到底是为了什么？？怎么我那么的笨？
你一点也不在乎...

我决定了...放弃了...让你走吧...

真的只有我明白和一位爱我的天父知道！
真的很感谢一路来有袮的陪伴...

让我能从刚进入少年时期以来...
从不理智的我面对痛苦时做出想自杀中拯救了我....
让我了解明白，有个破裂...而破得让我无法接受的家比起世上任何一个
看似完美，没有经济烦恼，没有受到激烈伤害但却没有袮的家，
还要幸福，完整！
这完全都是因为你的爱！=）



最近...也刚考完年终考试...
后悔没好好把握机会读书就是了啦！！(*对自己感到非常生气）

决定了要好好为着明年的SPM好好努力了！不能再浪费机会....



最近这几个月～也开始了小组哦...
我也做了其中一组的小组组长><！

其实...对我来说...是很有压力的....
因为我是个在陌生人面前非常paiseh...安静的人...
这对我来说是个非常困难的挑战！T T

这个小组进过了几周嘛～～
慢慢的...也认识了一些新朋友了^^
 今天也和她们讲了很多话嘛～～～
让我学习了很多就是了！...XD




不想和我联络的...就让你走了...我不会再为你伤心！
为着教会，为着小组，为着家人，为着朋友，为着更多需要爱的人，为着自己の梦想...明年の祺祺...现在的祺！要好好加油了！！(^0^)/

想和大家分享

从小，我是在一个单亲的的家庭下成长。爸爸和妈妈离婚后...妈妈，她好像一点舍不得我们的感觉都没有，在分孩子给谁照顾的时候，只有爸爸要我们两个，她就这样的抛下我和姐姐，过着自己的生活了。当时我才两岁，在那天我自己已经失去了妈妈，但我却什么都不知道...所以生活当中最熟悉的人只有爸爸，姑姑们和姐姐。因为这样，姑姑很疼我们。从小都是姑姑每天照顾我和姐姐。都是姑姑把我们带到主日学和主日崇拜。临睡前，姑姑会带领我们祷告和背一些金句，所以从小就有接触到福音。可是我并不完全认识这位神，不了解为什么要去教会。当时我认为做人的目的只是为了活着，为了读书...没有目标和方向...

当我慢慢进入少年时期的时候，我开始有了很深入的思想，会不停想很多事情。开始比较注重自己与别人的人际关系。刚好那时，姑姑原本和我们一起住的，但搬出去了... 家里一切的事，自己的事，学业，心事，都要自己来决定，自己解决。家里的人变少了...只有我，爸爸和姐姐3个人...在家的时候，看看客厅和家，就少了一个妈妈...看到别人能一家人出去，这样的梦没有实现过...病得很严重的时候，整个人病得躺在床上没力起来了，很辛苦；一个人在家的时候，肚子很饿家里一点能吃的东西都没有的时候，那个时候很需要她的照顾，关心，和爱的时候，我只能一个人躲起来痛苦着流着泪，好希望她就在我身旁抱着我，但这个希望没有一次发生过...也慢慢的从家里的大人那里听到了妈和爸离婚的原因...知道这些事后，我很讨厌我妈！为什么要这样做？！为什么这样去伤害我爸还有我们？！她是我妈吗？？我觉得自己能轻易的被自己的妈妈抛弃是那么的没有价值！我讨厌她，又想念她，心里非常矛盾...心里感到空虚...几乎每天都会哭，整个人变得多愁善感了...每个人只会问我：“做么你每天都那么sad的？”却没有人会问我是因为什么事，没有人来了解明白，没有人真正的倾听你的心..跟朋友诉苦，但还是帮不上忙...心里好像缺乏了什么...看到家里的人，吵架，乱七八糟的事，让我发现人带给你的安慰和爱都有限...人的不完全...世上的人事物随着时间很容易就变质...爸爸的关心也有限...而且爸爸的关心方式不一样,有时会一直骂我们...还有和自己觉得很重要的朋友吵架了..这些事天天不断在脑里打转着...尝试过自杀,埋怨自己的出身,为什么要把我生下来？！为什么给我一个复杂的家庭？！是自己一人承担着那种压力...

慢慢的我参加教会的崇拜还有团契，生活开始有点不一样，在教会里开始解了过去我所知道的这位陌生的神。印象深刻的是那时马大短宣队来到我们教会，虽然只上到一课，但那时有被那次的第一课感动到，几乎去到教会都会被感动，但却没正式的接受这位天父，生活上还是不稳定...记得那天，我和姐姐吵到很严重，爸爸刚好做工回来，看到我们吵架很生气地骂我们两个，当时我很不服气他骂我，大大力拍了桌子，然后跑到房间躲起来哭。我那一拍，爸爸更火上加油，超生气地进来房间很用力的巴了我一巴掌，说了很多让我印象非常深刻又伤人的话...那把掌，那些话，也把我生活上承受着的事通通都逼了出来。我一个人坐在地上用力的哭，心里却是无法形容的痛！突然，我想到了这位神，我拿着手机打开那首我没时常听的歌——“爱我的天父”。歌词是：

有位愛我的天父　祂永遠不放棄我
祂愛的同在使我完全
我深知祂顧念著我　我知祂顧念著我

有許多危難時刻　在流淚的過程
你永不離開或丟棄我
我深知你顧念著我　我知你顧念著我

吸引我貼近你心　擁抱在你懷裡
我愛你我的天父　你是我的一切

当时，圣灵真的接着这首歌感动我的心灵。我是那么的渺小，那么的没价值，但祂是一位神，他却无时无刻都在看顾我，哭着的时候，我不好的时候，祂不离弃我原谅我安慰我，爱我...祂真的吸引着我贴近祂的心，拥抱在祂怀里...我紧握着双手,我反省了一阵，我真的不应该这样,我感到我真的很需要祂，有一股力量在我心里滋长让我愿意跪下来，做了一个认罪的祷告接受主进入我的心中，作我个人的救主！

接受主进入我的心中以后，我的生活变得和之前不一样了——我的生活有了这位天父。不好的脾气，有一点的叛逆，多愁善感，想太多，纷纷扰扰的事，之前的习性都还是有在，但有一点不同的就是当我这样做或面对这些容易使我跌倒的事时我会倚靠这位神胜过这一切。之前我会一直埋怨我的生命觉得活着没有意义，但现在我深知道，有一位神在我还未成形之前，祂为了我的罪牺牲在十字架上，早已为我计划了一切，而我是多么有价值的！祂也赐给我一群爱我的家人和朋友！祂给予的平安，喜乐，安慰，应许，爱，除了祂以外，在世上任何地方，任何方法，都无法得到的，而且祂将这个宝贵的应许白白的赐给我们每一个人，那种爱是要去体会是无法用言语来形容的。现在我知道，我是因祂而活着。

很好的关系在今天...断了？

我们有着很特别的认识...

每天都会联络...彼此造就..激励..关心..

记得那时...虽然只有那一个月之久...

你是那么的把我当自己的妹妹一样的照顾...疼爱.. 

没有吵架隐瞒的情况...

分享自己的秘密..伤心的事..开心的事..

我知道...我们不是一直都那么好...

彼此这样“好”的关系...是很辛苦的维持着...

只是表面的和平...

我知道你一直在忍我...

你一直认为我..不体谅你..觉得我不满意你...

我只会说很多伤你的话来伤你...

逼你回我信息..

把你弄疯了..累了...

我不知道为什么会这样...

我真的把你当成一个非常重要的姐姐...

甚至很爱你..是一个妹妹对姐姐的爱...

那个爱..是包含着..关心..安慰..体谅..疼爱..帮助..还有很多...

你说你要来这里探望我...

真的很开心..至兴奋！

一直想着你来得时候要怎样...

计划好一切...答应自己不要在这个期间和你起冲突...

刚好你来的时候是你生日后的几天..

想亲自好好帮你庆祝...学煮好吃的东西给你吃..在那几天好好地和你沟通...

早就开始了准备礼物...因为那几天可能也是我们能见面的最后几天...

好好的把握答应自己一定要开口面对面跟你说话...每天期待着..

可是...

昨天...我逼到你生气了..

整个晚上都没睡好..一边承受着病的困扰..一直等你的回复..

你说在今天就画上句点..

一直在使我的心动摇了...

今天..我毁了一切...

我说了自己不想说的话...

很伤心...是无法用言语来形容..

为什么我总是想把事情搞成这样了才甘心？

今天以后就真的没有再联络了？

我说了这样的话...违背了自己的心..

我不伤心吗？？

为什么我们之间只有伤心？？

为什么就不能好好沟通？？

断了...真的要断了吗？？

我真的舍不得...

我の最爱——宫崎骏制作的日本动漫电影❤

突然...忽然之间很想看这些戏...

><~~我真的超爱这些戏~~~！

最爱看的前几个有>>>

千与千寻，天空之城，移动城堡，猫之报恩，龙猫，萤火虫之墓，县崖上的金鱼公主...

千与千寻

龙猫..

移动城堡..

猫之报恩..

萤火虫之墓...

县崖上的金鱼公主..

这些几乎看了好多，好多遍....!

他所制作的动漫电影是比较梦幻的...

可能是这样我才会深深地被这些故事的情节吸引着@@

大家有空可以去看看这些戏...看多了也不会腻..真的很好看^^

哭过就好了

不喜欢怀疑什么
并不表示我没有感受
看你微妙的变化慢慢不同
我不是生气只是心痛

最讨厌被误会了
但越解释越觉得难过
你可以说人会变
但不能说你会这么做是我的错

哭过就好了伤都会好的
这样相信所以深呼吸着割舍
爱是为了拥抱为了牵手
不是为了争吵为了掉头

哭过就好了痛都会走的
记忆有限所以它会淘汰坏的
失眠听歌想念虽然苦涩
还是谢谢你让我长大了