大學生活之室內設計....

今天已經是大學開學2個月左右...
沒想到我還有機會讀大學...

嗯...

只能說...

現在比以前可怕的僑大生活還要忙...

我之前都沒碰過藝術或是設計類的課程...

現在念室內設計....

對我來說....

真的會要我的命....

模型模型...

想...再想...抽象抽象...

畫...畫....

要體諒一下...

不是我不想和大家聚在一起...

而是我的能力有限...

需要比別人花更多的時間才能完成作業...

所以沒時間

就體諒我一下好嗎？=(




這兩個月...

感覺過得好快好快....

從各方面上...

也學習到了很多很多很多的東西...

最突破的是剪了短髮吧..TT

大家都以為我發生了什麼事...

其實一直解釋到有點無奈...

我沒事...

也很好啦><

只是剪掉它罷了...




嗯....

還有就是學習到...

要積極面對各樣大大小小的問題和挑戰...

這句話很熟悉...
大家也知道...

可是在不同的階段

讓我深深感受到它的意思

更加體會什麼叫做積極與面對...


還有就是感情方面...

變得有些複雜...

需要時間去處理...



不知道我還有沒有耐心和毅力繼續念這個科系...
有時做到想到很想放棄...
可是我相信你上帝讓我來到這裡是有原因的...

而且是最好的...

我會努力為著你完成每一件事....

在這個充滿誘惑的環境下...

要好好保守自己的心...
很重要...
非常重要...

有時很寂寞...
有時會覺得別人忽略我...
有時真的被遺忘...
有時真的發現...
原來這裡，沒有一個朋友把我當須有，而是個可有可無的朋友...
有點傷...
因為從來沒被這樣對待過...

可是又讓我從中學習到要獨立...
就算沒人理也不要自己不理自己...
好好照顧自己...
不要常被別人的反應還是心情影響自己的心情...

豬祺哭完...
要自己擦乾眼淚...
再站起來..
再繼續前進...
就算沒有人...
你有天父上帝就已經非常非常的幸福了...
那還有什麼好怕的？


=)

祺祺的深夜...

整個房間暗暗的...

hmm...

只從上個月畢業後...

大家都一個個的回家去了...

其實...有點羨慕 ...

嘿...

最近又發生很多奇怪的事...

好像幾乎每天都會有...= =...

嗯～不過...遇到這些事...

真的讓我成長了許多...

其實不會討厭...嘿...

這幾天...

到了這個時候...

感覺特別的...很莫名的...

有那麼一點點的...

寂寞...

原來我也會感到寂寞...

等別人的回复嗎？

等人來找我嗎？

不是等不到...

就是被敷衍...

誒...

其實...我會變到那麼“變態”+“噁心”...

其實只是想跟你們沒有距離的好好溝通啊..

幹嘛一直叫我走開啦...

其實這樣跟我說話的時候...

很傷我的心>< XD ... =((

這幾個晚上...

還是一個人...

覺得每次到自己沒辦法...

無能為力...

沒人理的時候...

我才尋找袮...

我真的是個可惡的人類=(( 

可是袮卻在這個深夜告訴了我...

::: “ 祺祺 , 不要覺得寂寞，不要覺得你是一個人...

我一直一直都在，在你的身邊，知道袮一切的需要...

我的inbox一直為你打開，從沒關過...永遠永遠都不會關...

等你來找我 =) ”

這樣寂寞的晚上...

我嘗試了尋求袮...

我的心真的大大的被滿足...

是任何一個人都沒辦法給的...

雖然只有做了那一天的工過後就找不到工了...

因為時間太短...

可是我卻還是得到袮給我寶貴的信息...

是金錢，時間，任何東西都不能換來的心靈的安慰與愛...

讓我聽完詩歌能好好的睡覺...

真的很棒...

一直在聽這首,,,很好聽哦～ 【每天的禱告】

“主，我心愛祢，我渴望活在祢的懷裡；

每天與祢同在，享受祢的大愛。

醫治我受傷的心靈，改變我原有的生命；

引導我當走的路，今天的服事求祢托住。

哦～主啊，求祢改變我，心思意念願祢來雕琢；

使我能更加像祢，帶著耶穌的香氣。

哦～主啊，求祢吸引我，帶我進入祢聖潔居所；

讓我今天為祢活，完全獻上為活祭，奉獻一生跟隨祢！” 

我不怕任何怎麼艱難的事臨到...

會預備好自己面對接下來每一個奇怪的挑戰...

因為依靠袮，完全依靠袮，我能得勝 =))

*將一切的榮耀頌讚都歸給袮 <3 *

https://www.youtube.com/watch?v=5bLT8qAnHCI&index=1&list=RD5bLT8qAnHCI

原來...還沒解決你

來到了台灣...

開始了新的生活...

原本想寫很多很多關於在這裡的點點滴滴...

結果都沒時間寫...現在想要從開始寫起...

真的需要很多時間/^\*後悔~~~*

來到這裡...

一個人來到這裡...

真的有時會感到很孤單...

一個熟悉的人...

都沒有...

有時真的很辛苦...

但都無法向任何人分享...

裡頭真的太複雜...

說了也會聽不懂我在說什麼...

其實就參加歌唱比賽後...

發生了很多事...

有些都是第一次面對的事...

真的是不知道要怎麼處理..

我談戀愛了嗎？

真的不懂要怎麼解釋...

沒開始也沒結束...

卻能造成那麼多的東西...

我知道我有錯...

現在的我對你一句話都不說...

就是不想讓彼此之間再造成任何的傷害...

你說你難過...

難道我不難過嗎？

為什麼我們會這樣，我會這樣怕你，你還記得因為什麼嗎？

常把我說的好像傷害你很深..

你就沒傷害過我嗎？

每天故意在我面前做一大堆令人討厭的事..

我都有看到...

我只是不想說。

我們已經是連朋友都很難再繼續

就請你不要再讓我看到你=)

學校的人真的很奇怪...

不認識的都可以亂說話...

真的是很厲害...

沒想到男生也能這麼喜歡閒聊人家的事...

重點是亂亂說...

這幾天...

真的不能好好的睡覺...

其實有在煩一件事...

原來自己的問題還沒被解決...

快瘋了...

我真的真的不想再回到那樣的日子...

真的很痛苦...

希望這次被輔導...

能夠好好的斬草除根...

這樣很多很多的事...

重點...

袮讓我更清楚的認識袮這位天父...

袮讓我看見袮怎麼的帶領我走過每一件事...

每一個痛苦...

每一個想家的夜晚...

讓我在經歷這些事後，經歷你滿滿的恩典

=')

心情...很低落一下

.

不要觉得是不对...

也不要觉得是想太多...

真的...

总是有那么一个时候...

是难过的...







我知道...

这么做...

在别人眼中...

是傻的...


而在你眼中...

却是多余的...


我总是告诉自己...

“猪祺啊猪祺...不是你想像中的那样啦！”

可是...

这样安慰自己...感觉...

好像在自己骗自己罢了...

其实...

自己的关心...担心...照顾...

是多么的多余啊...



不想再多说...

不想再让别人更加知道...

自己在想什么...

难过什么...

总而言之...

不管怎样...

再怎么多余...

我是不会放弃的...

因为我已经答应...

也接受这个可以被成为使命的使命...


就算每一个人怎么对我...

都没关系...

因为我有你这位爱我的天父...

感谢你每时每刻...

都那么的顾念着我...

爱我...

不丢弃我...

我所有的事...

只想告诉祢... :')

*每当唱这首歌...眼泪不小心从眼中滑下来了...

不是难过...

是因为感动...*

我の星期五

从团契回家的路上...

看着黑漆漆的窗外; 从车窗吹进的冷风...

弄到我很有mood想要写东东wow...

又到了星期五...

一个人的晚上...

对着电脑...

很容易就想自己反省反省一下...

唉.... ....


突然一个可爱又烦人的小冬瓜跑来找碴==Zzzzz

他现在很有mood ＝＝Zzz

人家开电脑...他也开他的电脑...

 一直要求拍他的背影...自己看了在那边笑...Zzz

 这个小表弟...

真的很欠打...

不过很可爱...

今天...一瞬间...突然...发现...

我的星期五...不懂是在什么开始时候...变到很忙酱...

其实只有上个和这个的星期五比较忙...

可能是想太多...

突然有点讨厌星期五掉...

不过其实我还是很喜欢...因为有团契...科科

..... .....

突然...发现很多我身边的人...都变了...

变得...让自己...对ta感到很失望...很难过...

不是把自己说的很好很好...也不是要台高自己...

至少...我清楚知道...自己不应该那么对别人....也没想过要那样对别人...

因为...

太假了...

不喜欢假装...



很累一下...

团契周年庆义卖试吃...

从早早去上课...

然后一回到家就去拿照片...

然后做排+设计图...

然后sagu...

然后赶去雨伞家...

然后到了忘记带sagu一起去..

然后又回家去带sagu...

然后我还是漏掉带一个很重要的东东...

够笨...

..........................................................................................................

很谢谢可爱的雨伞...

做的蛋挞和豆奶布丁...

好吃惨了...

考试还那么用心愿意花自己的时间...

只为了让我们试吃...

辛苦你了！！

.........................................................................................................

可能是车窗开到太大...

鼻涕一直流...

~*烦*~×口头禅×

我知道...祢...天父...是要我学习去爱我不想去爱的人...

因为我曾向你祷告，

说：“ 求你让我学习真正的爱去爱身边的人。”

只爱自己爱的人...

那爱很难显明出来...

爱自己恨的人....

那才是爱...


我真的会因为祢...

好好学习，尽我所能去爱...

.................................................................................................................

要考试了...

每天啃书...

又有别的东东要弄...

有时忙到忘了天父...

越做越灰心...

越难过...

感到越失败...

越想放弃...

原来...

会这样...是因为在很忙很忙的时候...

开始在倚靠自己的能力去做事...

自己的能力...是有限的...不是有“线”...

我要时时刻刻倚靠的才是祢上帝...

因为倚靠祢凡事都能做！！！

.................................................................................................................

最近喜欢用最短的几分钟吃两大盘饭来发泄...

很好发泄一下...


其实...

我的心很软弱...

很容易就难过...

其实...

有时候有些事有些人...我很在乎...

其实...

这样忙碌的生活...要面对那么多不同的人...攻击...

我真的不想活...

想马上死掉最好...

不过...

如果不是认识上帝...

如果不是祂每天圣灵在我失控难过疲倦的时候的提醒...

我早就自杀死了...

..........................................................................................................................

让我换一个角度去看待每一件事...

看到...其实每一个生活不是自己想像中的那么难过...

生命好坏...只是在于自己用什么角度去看...

其实自己觉得不好的...让自己难过的...

都是好的...

如果不是这些试炼...

自己是永远都不会成长的...

况且上帝给我自己的一切都是最好的！

好好去享受每一天的生活


其实...

今天很多其实...

不是...

是我自己要写那么多其实...

所以其实...

原本不会有那么多其实的...

每天和回忆、人家、敏敏、没有人、谁...在学校说废死人的废话...

我几乎要被废死了..

哈哈...哈哈哈...

很累的说..

星期五就这样完了...

不过...

完了的同时...也代表了祢给我的恩典...

让我多活了一天...多了一小时...

多了一分钟...

多了一秒的恩典...

感动了我...

想把这份恩典...

用文字纪录下来...

《最近の祺祺》

因为...
有点懒惰...
上了中4的生活也变得比以前更忙了...
+上没有写blog的习惯...
加+起来有一年多没有更新blog了哟！

刚才还开不回这个blog><吓死我了～～～
不过最后还是个给我找回了！^^

现在就来这里打扫一下....

最近の我嘛.....

感触很多喔！！（*其实～每一天都感触很多XD）
我嘛～还是一样的喜欢做一些无聊的事Zzz...
还是一样的容易感动...容易流泪...
但～一直都会不同的就是》每一天成长了，在主的恩典里明白了很多！



有伤心...有痛苦...有流泪...
有开心...有疯狂...更有爱！


明白了你...真的到了这么一天...
心...都变了...
我们不再像以前那样...也更不可能变回之前那样...
不再顾虑我的感受...不再骂回我...不再气我...
不再与我斗嘴...不再提起彼此的感受...不再接我的电话...
你能把所有关于你和我吵架的事...
不当一回事...
你把整个关系变得看似没有吵架...没有伤害...
但你这样的反应...正在回应着你内心的想法...
我明白了...也知道了...
这就是你对我最后的忍耐...
想从你的世界里赶走我...

伤也伤够了...为了你泪也流尽了...
问问自己：到底是为了什么？？怎么我那么的笨？
你一点也不在乎...

我决定了...放弃了...让你走吧...

真的只有我明白和一位爱我的天父知道！
真的很感谢一路来有袮的陪伴...

让我能从刚进入少年时期以来...
从不理智的我面对痛苦时做出想自杀中拯救了我....
让我了解明白，有个破裂...而破得让我无法接受的家比起世上任何一个
看似完美，没有经济烦恼，没有受到激烈伤害但却没有袮的家，
还要幸福，完整！
这完全都是因为你的爱！=）



最近...也刚考完年终考试...
后悔没好好把握机会读书就是了啦！！(*对自己感到非常生气）

决定了要好好为着明年的SPM好好努力了！不能再浪费机会....



最近这几个月～也开始了小组哦...
我也做了其中一组的小组组长><！

其实...对我来说...是很有压力的....
因为我是个在陌生人面前非常paiseh...安静的人...
这对我来说是个非常困难的挑战！T T

这个小组进过了几周嘛～～
慢慢的...也认识了一些新朋友了^^
 今天也和她们讲了很多话嘛～～～
让我学习了很多就是了！...XD




不想和我联络的...就让你走了...我不会再为你伤心！
为着教会，为着小组，为着家人，为着朋友，为着更多需要爱的人，为着自己の梦想...明年の祺祺...现在的祺！要好好加油了！！(^0^)/

想和大家分享

从小，我是在一个单亲的的家庭下成长。爸爸和妈妈离婚后...妈妈，她好像一点舍不得我们的感觉都没有，在分孩子给谁照顾的时候，只有爸爸要我们两个，她就这样的抛下我和姐姐，过着自己的生活了。当时我才两岁，在那天我自己已经失去了妈妈，但我却什么都不知道...所以生活当中最熟悉的人只有爸爸，姑姑们和姐姐。因为这样，姑姑很疼我们。从小都是姑姑每天照顾我和姐姐。都是姑姑把我们带到主日学和主日崇拜。临睡前，姑姑会带领我们祷告和背一些金句，所以从小就有接触到福音。可是我并不完全认识这位神，不了解为什么要去教会。当时我认为做人的目的只是为了活着，为了读书...没有目标和方向...

当我慢慢进入少年时期的时候，我开始有了很深入的思想，会不停想很多事情。开始比较注重自己与别人的人际关系。刚好那时，姑姑原本和我们一起住的，但搬出去了... 家里一切的事，自己的事，学业，心事，都要自己来决定，自己解决。家里的人变少了...只有我，爸爸和姐姐3个人...在家的时候，看看客厅和家，就少了一个妈妈...看到别人能一家人出去，这样的梦没有实现过...病得很严重的时候，整个人病得躺在床上没力起来了，很辛苦；一个人在家的时候，肚子很饿家里一点能吃的东西都没有的时候，那个时候很需要她的照顾，关心，和爱的时候，我只能一个人躲起来痛苦着流着泪，好希望她就在我身旁抱着我，但这个希望没有一次发生过...也慢慢的从家里的大人那里听到了妈和爸离婚的原因...知道这些事后，我很讨厌我妈！为什么要这样做？！为什么这样去伤害我爸还有我们？！她是我妈吗？？我觉得自己能轻易的被自己的妈妈抛弃是那么的没有价值！我讨厌她，又想念她，心里非常矛盾...心里感到空虚...几乎每天都会哭，整个人变得多愁善感了...每个人只会问我：“做么你每天都那么sad的？”却没有人会问我是因为什么事，没有人来了解明白，没有人真正的倾听你的心..跟朋友诉苦，但还是帮不上忙...心里好像缺乏了什么...看到家里的人，吵架，乱七八糟的事，让我发现人带给你的安慰和爱都有限...人的不完全...世上的人事物随着时间很容易就变质...爸爸的关心也有限...而且爸爸的关心方式不一样,有时会一直骂我们...还有和自己觉得很重要的朋友吵架了..这些事天天不断在脑里打转着...尝试过自杀,埋怨自己的出身,为什么要把我生下来？！为什么给我一个复杂的家庭？！是自己一人承担着那种压力...

慢慢的我参加教会的崇拜还有团契，生活开始有点不一样，在教会里开始解了过去我所知道的这位陌生的神。印象深刻的是那时马大短宣队来到我们教会，虽然只上到一课，但那时有被那次的第一课感动到，几乎去到教会都会被感动，但却没正式的接受这位天父，生活上还是不稳定...记得那天，我和姐姐吵到很严重，爸爸刚好做工回来，看到我们吵架很生气地骂我们两个，当时我很不服气他骂我，大大力拍了桌子，然后跑到房间躲起来哭。我那一拍，爸爸更火上加油，超生气地进来房间很用力的巴了我一巴掌，说了很多让我印象非常深刻又伤人的话...那把掌，那些话，也把我生活上承受着的事通通都逼了出来。我一个人坐在地上用力的哭，心里却是无法形容的痛！突然，我想到了这位神，我拿着手机打开那首我没时常听的歌——“爱我的天父”。歌词是：

有位愛我的天父　祂永遠不放棄我
祂愛的同在使我完全
我深知祂顧念著我　我知祂顧念著我

有許多危難時刻　在流淚的過程
你永不離開或丟棄我
我深知你顧念著我　我知你顧念著我

吸引我貼近你心　擁抱在你懷裡
我愛你我的天父　你是我的一切

当时，圣灵真的接着这首歌感动我的心灵。我是那么的渺小，那么的没价值，但祂是一位神，他却无时无刻都在看顾我，哭着的时候，我不好的时候，祂不离弃我原谅我安慰我，爱我...祂真的吸引着我贴近祂的心，拥抱在祂怀里...我紧握着双手,我反省了一阵，我真的不应该这样,我感到我真的很需要祂，有一股力量在我心里滋长让我愿意跪下来，做了一个认罪的祷告接受主进入我的心中，作我个人的救主！

接受主进入我的心中以后，我的生活变得和之前不一样了——我的生活有了这位天父。不好的脾气，有一点的叛逆，多愁善感，想太多，纷纷扰扰的事，之前的习性都还是有在，但有一点不同的就是当我这样做或面对这些容易使我跌倒的事时我会倚靠这位神胜过这一切。之前我会一直埋怨我的生命觉得活着没有意义，但现在我深知道，有一位神在我还未成形之前，祂为了我的罪牺牲在十字架上，早已为我计划了一切，而我是多么有价值的！祂也赐给我一群爱我的家人和朋友！祂给予的平安，喜乐，安慰，应许，爱，除了祂以外，在世上任何地方，任何方法，都无法得到的，而且祂将这个宝贵的应许白白的赐给我们每一个人，那种爱是要去体会是无法用言语来形容的。现在我知道，我是因祂而活着。